裴束/遗憾不能共享一场噩梦(2 / 2)

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然后她又说:“不过,你和陈小姐,至少要有一个人对我说实话才行。”

我沉默,我也曾对陈陈说,你什么都可以对徐北说,你可以相信她。但看来她并没说出口,而我不愿先她一步坦白。

其实一场噩梦对我影响不大。我的问题应该是过分冷漠。噩梦于我而言只是内容糟糕,对我的情绪影响不大,我也不过是顺口对徐北提起这件事,没指望她能做什么,不过出乎意料是她的确有宽慰到我。

告别之前,徐北嘱咐我最近陈陈状况好像又变得糟糕。我皱眉,内心烦躁,不算没来由,不懂她情绪如此反复的原因,她内心的弯弯绕绕我能解答的实在太少。

她对我绝口不提过去经历,我在认识她时,她已经是个足够悲观的人。坚信自己不会活得太久,计划是二十五岁以前结束一切,甚至怀疑,并不需要自己动手,运气好的话会有意外事故。我向来最恨她随时赴死的垃圾态度。我以为她也了解我其实离不开她,但她随时可能撇开我,去没有我的地方。偶尔我又怀疑是不是我对于她而言是沉重负担,但她崩溃时明明又要逼迫我不准离开。我不懂,我明确表示过我绝不陪她一起去死,但她却准备随时离开。

其实,我从来没想到过她的问题如此严重,我不知道那个噩梦到底折磨了她多久,大概是后来实在难以支撑才会向我暴露脆弱。在那天以前,我一直以为在可控范围。

失控本来该有前兆,但遗憾我不够敏感,我憎恨我的冷漠,即使她在我心上已经是最最独特,但我还是没有发现心尖之上那个人的异常,只偶尔询问她与徐北相处如何,询问她有没有按时吃药,却不深究她是否说谎。我在被她和男人们的关系逼得疯掉的时候,对她说,你没必要太为我着想,你给我的这一切,有或者没有其实无足轻重,我没那么在意,你不要为我做婊子。

她平静听我说完,向我道歉:“原来不需要吗,好吧,对不起,但其实在认识你之前我已经是个婊子。”

我意识到我说错话的时间其实比她回答我的时间早很多,那句话没说完我就已经后悔。我向她道歉,流着眼泪,只求她永远只为自己着想,永远不要把我捧在高出受她供奉欣赏,永远爱自己。

可她永远不会爱自己,那天我才意识到我可能从来不懂她。对话结束,她回到公寓,悲壮燃起炭火,紧闭门窗,坐在桌前书写遗言。如果不是祝晚深去她公寓,一切都会变得无法挽回。

她在醒后原谅我,为我揩去眼泪,我比任何时候都恨意更强烈,但却是针对我自己。

之后,她梦到有人死掉就再也无法独自忍过漫长黑夜,困扰她多年的噩梦在她死过一次后威力翻番。

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