第110章(2 / 2)

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陈清焰也被带去问话,做笔录。后坐力震的胳臂隐隐作痛,他按流程配合警方。半小时后,南楼陈景明知道了这件事,并为此勃然大怒。

再加上上次103医闹,许遥的牢饭是吃定了。

当陈父在当晚知道此事后,同样深深震惊,也许,他真的小看了姓许的商人。独生子被人拿枪指着脑袋,就在南城,103的附近,注定要上明天的头条。

在深夜的电话里,陈父把陈清焰骂得狗血喷头,完了,问他:“受伤没有?”

陈清焰张了张手,他手指格外修长沉稳,语气里,一点波动都没有:“我没事。”

他只想念简嘉,不知道这个时候她身在何方,又是否安然入睡?她,还会不会想起自己。陈清焰完全没有经历生死惊险的后怕,他被女人折磨着。

胸肺间永远燃着一团火焰,但他脸上,也永远清冷如水。

去机场这天,一丝云彩没有,湛蓝的纯粹。地平线因太阳而酣醉,简嘉和母亲周琼告别,两人出发。

大二那年,简嘉去过一次俄罗斯。她会简单的 俄语,瞎凑合,能应付最基本的出行。实在不行,有翻译软件。飞机起飞后,简嘉的心里一直柔软的像舱外的云。

一旁,杜小冉连上wifi,开始刷微博。她看简嘉要睡觉,把一款智能眼罩递过去:“程程,来,这个可以促进眼睛血液循环。”

简嘉无意瞥到她的手机页面,无须眼罩,浑身血液都往一处聚集。枪击、103高干医生、杰出企业家涉嫌非法持枪……零碎的字眼在简嘉里统统指向陈清焰,她害怕了,脸色变得非常难看。

陈清焰一直蛰伏在她灵魂深处,是真实的柳叶刀,薄而锋锐,能割开她的表皮,从而露出最深层的战栗。

她甚至不能从字面的意思里判断出陈清焰到底有没有事,简嘉偏过脸,低声说:“你帮我看看这个新闻,医生到底有没有事。”

杜小冉奇怪地看她一眼,发现简嘉鼻尖有汗,声音颤抖。几分钟后,告诉她:“应该没事,是陈清焰吧?”简嘉整个人像松柏上压的深雪,轰然坠下,她软泥一样地靠在座椅上,没有说话。

“你手太凉了。”杜小冉摸了摸,还要说什么,简嘉冲她微微一笑:“没关系,你做你的事吧。”

两人不再交流。

外面,云朵堆积,仿佛天空也高兴不起来。简嘉戴上耳机,听起《sur daysbloo》,温柔的男声把人席卷淹没,她需要一些安静的力量。

随后,轻轻把陈清焰给的信拿出,信有些皱了,仿佛上面的时光都跟着踉踉跄跄。

简嘉的心又跳动起来,在此刻,她一个人静静地身处距离大地有一万米之遥的高空。

她知道,她爱陈清焰。

这个世界上,她爱着的男人从来没有别人。他是她少女懵懂的肇始,是经过,也是成年世界的终结者。

无论这个世界上爱情有多少形态,无论人们的一颗心,会为多少人停留,而她,只爱他。

仿佛,仅他脆弱的一面,就够牵绊她一生。

信被徐徐展开,几乎没有声响。

程程:

你好,我是陈清焰。

现在我拉上百叶窗,给你写信。夜晚寂静,我想对于很多人来说晚上都是适合倾诉的时刻。也只有在夜晚,我一个人独坐书桌,才能感觉到自己可以离你近一些。

直到现在,有些事我们从未深谈,我知道,当我口中提及“她”,或者,书写出“她”,就会立刻伤害到你。所以,我迟迟不知道怎么跟你坦白陈述这一切。

但请你给我这个机会,看这封信。

我和她,相识于非常年轻的时候。我不想兜兜转转在你面前自辩什么,掩饰什么。因为,我经历的一切,卑鄙、高尚、痛苦、幸福、冷漠、热情所有一切,才造就了一个出现在你面前的今天的我。

我爱过她,这一点,我不会否认。

读大学后,我回一中母校参加校庆,遇见了她。本来,我不觉得我们会有什么交集,但后来,我又在大伯家里见到她,她是我大伯资助的优等生。这就是开始。我和她,并非像普通情侣那样相处。当时,她读高二,课业为重,我的学业也很重。我们见面并不多,在她读大学之前,我们靠书信来往两年。

我们之间的关系,断续维持十年,但遗憾的是,我们始终也无法像正常情侣那样享受爱情,我们相处的时间并不多。她会随时丢下我,离开,再回来,我甚至没办法问她理由,她把自己封锁的过紧,不会透露一字。我承认,我因为爱纵容着她,愈演愈烈。

只有我和她清楚,我们这一段关系,是非常态的。

十年里, 我们最亲密的举动止步于亲吻。我是个正常的男人,有生理需求。所以,在这十年里,我并没有过一种清教徒式的禁欲生活,我的生活,很割裂,很长时间里我并没有觉得这有任何问题。

两年103封信,构筑起爱情的其中一面,背离现实生活,我承认,文字也改造了现实生活,我因此偏误。很长时间里,我都是一种漫不经心和漠然的态度对待每一段露水关系,直到你出现。

你把我拽回了真实的生活中,让我正视生活本身。你是如此真实可感,生动鲜明,我触摸到的是一个活生生的人,和你在一起,我总有想浪费时间的冲动,但很遗憾,我忽略这些感受,在你离开我后,才去回想。

不再爱是一个瞬间,刹那间,你发觉自己不再爱一个人了。但这却是个长期积累的过程,并非羚羊挂角,无迹可寻。我和她,拉锯十年,这场爱情让我疲惫,我像照顾着永远不会痊愈的患者,耗到尽头,只是靠自己制定的牢笼来困住彼此,谁都不要出去。

但你站到了牢笼之外,我想出去。或许,我有千万种办法知道如何开始,但唯有你,在引领我如何结束。

我一直固执的认为,爱情是一种纯粹的精神活动,我可以做到。但你闯进我的生活后,我发现,并非如此。我在孤独脆弱时,同样希望有人和我在一起,不是虚幻,我要我触手可及的人。

我想,那些信,你应该都见过。程程,因为那些信,笔迹是出自于你手。你和她,到底当年有什么渊源我没办法考证,我并不知道她这样做的理由何在,要把当时年幼的你牵扯进来。

也恰是因为这点,同样让你深信不疑,我爱的人是她。是,在过去,我爱的的确是她,但也仅仅是过去。

你见过那些炽热的句子,用小孩子最纯真的目光见证了一场我和她的恋爱,那些句子,你甚至可以背诵。我不知道我最初在你的想象里,是什么样子,但我想,应该比现在的我要留下的印象好的多,我很抱歉,让你对“大哥哥”这样失望。

程程,你有太多优点,坚强善良美丽温柔很多很多,足以让人爱上你。奇怪的是,我并不是因为你的优点爱上你,这些优秀的品质,我很欣赏,但我不会因为一个女孩子拥有优秀的品质就会爱上她。我只是,想和你在一起,亲吻你,和你**,做一切琐碎的也好正式的也好,所有事。我能想到的,是生活中和你的种种,有卑下迷乱的**、阴暗的**和光明的甜蜜。在你面前,我无所遁形,这样的状态,是爱情吗?

也许没有答案。

我不想和你分开,想要拥有你,哪怕是不择手段无耻也无所谓。我太渴望能和你一起生活,我想要你带给我的一切,你只能是我的,仅此而已。尽管,这么说,我只不过是个贪得无厌毫无道德感的卑劣男人形象。

在你面前,好像暴露什么都可以,我不需要任何伪装,自然而然。我明明年长你十岁,却在你这里任性,原谅我。这一点,我没有任何形而上宏大的理由要为自己辩解。

我和她,已成灰烬。程程,我和你之间十岁的年龄差里经过的一场爱情,容许我和它告别,走向你。我从来不愿违背自己内心的真实感受生活,从未改变。告别,是我本意,走向你,同样如此。

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